–          Dnes jsem měl dobrý zážitek na parkovišti před kauflandem, říká manžel. Paní, která vedle mě parkovala, si zabouchla klíče v autě a prosila mě, jestli bych jí pro ně nevlezl kufrem.

–          Aha, říkám mu já, to bude zase nějaká podobná historka jako ta, když jsme se byli koupat na pískovně, ty jsi pomohl té paní, která se tam byla koupat s kamarádkou a dětmi a ona ti obdivně říkala: Vy jste genitální!

Paní se zamknutými klíči v autě naštěstí nechala pootevřené zadní okénko, ale jen málo, tak na prostrčení prstů. Manžel říká, že by to chtělo nějaký háček. Pak ho napadne, že má v autě jakési lišty a že by mohl ty lišty prostrčit otevřeným okénkem dovnitř a ty klíče na ně uchytit. Skoro by to bývalo šlo, kdyby paní neměla na těch klíčích od auta připevněné myšáky a další klíče a k tomu těžkou karabinu. Když už se mu klíče těmi lištami podaří uchytit a táhne je nahoru, ta karabina je pokaždé strhne dolů. Pak ho napadne, že by to lištu chtělo nastřihnout a na to by se ty klíče líp zachytily. Jenže ani jeden z nich nemá nůžky. Paní běží do kauflandu shánět nůžky. On si vzpomene, že má v autě malé nůžky na stříhání záděr. Nastřihne pidinůžkami lištu a ty klíče vytáhne. Paní běží z kauflandu, kde nůžky nemají, do jiného obchodu. Manžel na ni volá: už nikam nechoďte, já už ty klíče mám.

Ptám se, co ona, ta musela mít šílenou radost (těším se na nejvtipnější část historky!), neříkala ti: vy jste genitální? Ne, to neříkala. Prý mu tiskla ruku: ježíši, vy jste hodnej a pak hned: já teď musím hlavně rychle za sestrou!